frab neural network

…se anche tu al telefono spieghi “Sai, oggi non funziona un ripetitore Vodafone, metà centro di Lugo è senza telefono” e mauro dice “COSA? N—–ENTO-NIENT-”, e poi ti accorgi che stai passando per Corso Garibaldi (*)…

…se anche tu appena incontri Mauro dici “Potevi anche dirmelo che ti vedevi con Irene…” (per scherzo) ma lui ti risponde “Come fai a saperlo?”…

Benvenuto! Sei una baguette come me.

(*) per chi non lo sapesse Corso Garibaldi è in centro.

Squilla il telefono.

IO: “Xxxxxxxx Informatica, mi dica.”
CL: (bolognese al massimo livello) “Cercavo Luca.”
IO: “Io mi chiamo Luca, e sono un tecnico di laboratorio. Probabilmente cercherà l’altro Luca, che sta alla cassa. Attualmente è in ferie.”
CL: “Ho comprato l’aggiornamento del NOD32″
IO: (pensando) “Ma cerchi ME o cerchi LUCA? E COSA CAZZO ME NE FREGA SE HAI COMPRATO L’AGGIORNAMENTO DI $ANTIVIRUS_CHE_OFFRE_SOLO_ILLUSIONI?”
IO: “…”
IO: “Mhh. C’è qualche problema con l’aggiornamento?”
CL: “Eh è che qua ciò, mi dice Il database (mica databeis, ma proprio database) delle firme virus è aggiornato al 28/08…”
CL: “…un attimo.”
CL: “Dice che E’ AGGIORNATO.”
IO: “Sì”
CL: “Ah, a posto, scusi. Buonasera.”

*Click*

Ti adoro.

E’ incredibile; leggendo il titolo di qualche file o di una cartella capisci un sacco da una persona.
E io mi diverto ad immaginare i miei clienti.

Sto scrivendo da un Vaio: Fibra di carbonio, Schermo piccolino, 2 gb di ram, Core Duo T2400 a 1.83 Ghz.

E’ stupendo!

Dev’essere uno che ha dei soldi. Sui documenti c’è ALMA MATER STUDIORUM.doc, non lo apro ma quasi sicuramente farà l’università a bologna. Il file è stato creato all’1.23 di mattina. Deve proprio tenerci all’università.

I dischi di recovery sono scritti su dei DVD “Certified for use with Apple DVD-R drives”, che confermano SOLDI e UNIVERSITà (cazzo, CHI COMPRA DVD APPLE?!?!?)

Per me non fa informatica, farà qualcosa di piu’ prestigioso tipo medicina, sotto consiglio dei suoi.

Sui preferiti ha una cartella SoftAir.

Scrive anche con le maiuscole al punto giusto, è bravo. Ma non NERD. E’ strano che un nerd faccia SoftAir.

Mh. Basta farsi i cazzi degli altri.

Tempo fa ho riparato un portatile. Non partiva.
Dopo un po’ di prove ho scoperto che l’hard disk era rotto. Ne ho messo quindi uno nuovo, tentando un recupero dati dal vecchio. Purtroppo R-Studio mi restituiva solo “FILE0001.XXX” e roba simile, quindi, non essendo un recupero “interessante”, ho lasciato stare.

Oggi viene il cliente: Salve, il mio computer è pronto?
IO: set /P nome=Prego inserire nome:
CL: “XXXXX GXXXXX.”
IO: “Mhhh.. Ecco, %nome%. E’ stato sostituito l’hard disk, purtroppo i dati non si riescono a recuperare. Ho installato Windows XP su un nuovo HD, inoltre ho installato anche qualche utility indispensabile, un antivirus gratuito, ecc.”
CL: “Mi interessavano i dati…”
IO: “Ho tentato un recupero ma i risultati erano scarsissimi, mi spiace.”
CL: “Ok” [faccina triste]

CL si allontana.

CL: “Ma posso attaccare il disco fisso rotto al mio computer?”
IO: “Non ne vedo l’utilità, è rotto.”
CL: “Ma voglio provare a recuperare i dati!”
IO: “Ci ho già provato io, non  si recupera niente.”
CL: “Ma voglio provare io! Come faccio?”
IO: “Le servirà un box esterno usb per hard disk da 2,5””
CL: “A casa ne ho uno da 3.5”!”
IO: “…”
CL: “Non va bene da 3.5”?”
IO: “…”

CL esce dal negozio pensieroso.

CL ritorna e il mio collega gli vende un box da 2,5”. Se ne torna quindi felice a casa.

Mezz’ora dopo ritorna all’attacco, parla col mio collega, che a sua volta parla con me “Luca, c’è quel signore che dice che non riesce ad accedere al disco dal computer”
IO: “Ci credo, è rotto. Comunque finchè attacca il connettore ide a SOLO UNA FILA DI PIN e non a TUTTE E DUE, non funzionarà di certo.”

CL esce sconfitto. Vittoria? Seh, magari.

Dopo 15 minuti è ancora in negozio (dio, niente da fare oggi eh?). Il mio collega me lo passa.
IO: “Cosa c’è?”
CL: “Il disco fisso non si vede su risorse del computer. Il box che mi avete dato è rotto.”
IO: “Dubito fortemente. Molto probabilmente è colpa del suo computer o del disco fisso che è ROTTO”
CL: “Possiamo provarlo qui da lei?”
IO: “#@@@@!#@C°CODIOCANTANTE####!”
IO: “Ecco visto? La lettera appare, quindi il box funziona. Se entriamo pero’ sull’unità disco, windows dice che il filesystem non è riconosciuto. Infatti il disco è ROTTO” (e 4!)
CL: “Ah e come posso fare a recuperare i miei dati?”
IO: “…”

DIO, DIO DIO DIO DIO DIO DIO DIO DIO DIO DIO DIO DIO DIO DIO DIO DIO DIO DIO DIO DIO DIO DIO DIO DIO DIO DIO DIO DIO DIO DIO DIO DIO DIO DIO DIO DIO DIO DIO DIO DIO DIO DIO DIO DIO DIO DIO.

Make sure to save all your MP3 files on your network drive. No sense in wasting valuable space on your local drive! Plus, Ted loves browsing through 100+ GB of music files while he backs up the servers.

Never write down error messages. Just click OK, or restart your computer. Ted likes to guess what the error message was.

If you get an EXE file in an email attachment, open it immediately. Ted likes to make sure the anti-virus software is working properly.

When you’re getting a NO DIAL TONE message at your home computer, call Ted. He enjoys fixing telephone problems from remote locations. Especially on weekends.

When something goes wrong with your home PC, dump it on Ted’s chair the next morning with no name, no phone number, and no description of the problem. Ted just loves a good mystery.

When you get the message saying “Are you sure?”, click the “Yes” button as fast as you can. Hell, if you weren’t sure, you wouldn’t be doing it, would you?

When you bump into Ted in the grocery store on a Sunday afternoon, ask him computer questions. He works 24/7, and is always thinking about computers, even when he’s at super-market buying toilet paper and doggie treats.

[http://www.sysadminday.com/time.html]

˙pɹɐpuɐʇs ʎɹʇsnpuı uɐ sɐ ssǝuʞɹɐp ǝuıɟǝp ʇsnɾ ʎǝɥʇ ˙ǝuou

By the way, how many Apple employees does it take to change a lightbulb? 13, 1 to do the screwing and a dozen lawyer-types to prepare for the recall.

[engadget]

L’altro giorno, un povero cliente aveva il pc pieno duro di virus.
Essendo un portatile “business”, la formattazione era da scartare, perchè era pieno di programmi per la banca, vpn, cazzi vari. Ci sarebbero state troppe cose da reinstallare e riconfigurare.

Ho proceduto quindi rattoppando il possibile.

Il cliente, dopo poche ore dal ritiro, telefona infuriato, e mi coglie impreparato (che rima!): “Avete sì tolto i virus e riparato quei problemi, ma ora non si vedono piu’ le immagini!”
OMG; PANICO.

FRAB: “Ha provato a fare click col destro, Anteprima?”
CL: “Si, non appare niente.”
FRAB: “Ha provato a fare Visualizza -> Anteprima e Visualizza -> Sequenza?”
CL: “Si, ma appare l’icona del jpg e non l’anteprima vera e propria”

OMG. CAZZO DICO ADESSO?

Mentre mi sorbivo le lamentele, il mio cervello è partito per un trip inimitabile:

FRAB: “Windows cosa esegue quando uno vuol vedere un jpg?”
CERVELLO: “Mhhh, scopriamolo.”
CV: “Documenti, Strumenti, Opzioni cartella, Tipi di file, JPG.”
CV: “Avanzate, Modifica…”
CV: “Ecco il comando! rundll32.exe C:\WINDOWS\system32\shimgvw.dll,ImageView_Fullscreen %1″
FRAB: “Mhh, gustoso. Una dll. Com’era già il modo per registrarle?”
CV: “Ah, ecco: regsvr32 [nomedll]”

FRAB: “Ok. Ho in mente una cosa. Potrebbe per cortesia andare su START, ESEGUI?”
CL: “Ok”
FRAB: “Ora digiti regsvr32 shimgvw.dll”
(immaginatevi la fatica al telefono)
FRAB: “Ora prema invio.”
CL: “Registrazione di shimgvw.dll riuscita”
FRAB: “Ora provi ad aprire una foto.”
CL: “Funziona!”

Dio, tutto improvvisato. Non ho cercato su google, ho fatto tutto in DIRETTA TELEFONICA.

Tzè.

Troppo BBUONO.

22 Agosto: (forse) Lancio del fighissimo Dell Inspiron 910.
28 Agosto: (forse) Riapre il Tequila.
xx Settembre: (forse) Annuncio del GooglePhone.
xx Ottobre: (forse) Lancio del GooglePhone.

Ad Asiago mi hanno fermato insieme a Romu e Mauro. Stavamo girando per la città un po’ brilli, infrangendo qualche senso unico in bicicletta, robetta da niente. E SBOM, “controllino”. Niente di grave, un po’ di domande e ci lasciano andare subito, non è successo niente.

A Lido di Spina stavo tornando in motore alle 4.30 di mattina, e SBOM, paletta. SBOM, alcol test. E anche lì nessun problema,  0,00%.

Stasera eravamo sul mio tetto per vedere l’eclissi di luna. Qualcuno faceva solletico a qualcuna, e SBOM. CARABINIERI IN CASA MIA. “Abbiamo sentito delle urla”

OH MIO DIO.

Ce l’hanno con me. 3 in una settimana. Da flebo.

Comunque figura di merda per tutti e tre gli episodi:

Ad Asiago ci avevano chiesto dov’eravamo piazzati, e noi “Abbiamo il camper nel parcheggio vicino al caseificio. A proposito, è di la, giusto?”
PoliceMan: “Se lo cercate di la mi sa che ne avrete per un bel po’”.
PM: “Ah, a proposito, quanti camper ci sono in quel parcheggio?”
Romu: “Ah, pochi, 5 o 6″ (erano VENTICINQUE)
PM: “Avranno visto le previsioni del tempo!”
Io: “Eh infatti è brutto tempo, piove.”
PM: “Si si, e poi forse domani han detto che domani nevica.”
Io: “Nooo, volevamo fare un giro in bicicletta.”
Romu & PM: “Era uno scherzo.”
Io: “Doh!”

A Lido di Spina il PM di turno mi chiede:
“Buonasera. Ha bevuto?”
e io, che non ho il TERRONESCO-LANGUAGE-PACK installed ero completamente lucido, ho capito “Buonasera, Da dov’è venuto?”
e ho risposto un bel “LUGO, RAVENNA!”
PM: “Le ho chiesto se ha bevuto.”
Io: “Noooo!”
PM: “Si accomodi sul furgoncino dal mio collega, le spiegherà come fare il test.”

E stasera la figura di merda è stata la presenza di UN PO’ di bottiglie di vodka sul tavolo, e poi non c ‘era NESSUNO fuori, eravamo tutti sul TETTO. E appena sono arrivati ho detto “Buonasera! Arrivo subito”, in piedi sul tetto. Ossignore. Inoltre ero stra-preoccupato e ho assalito il PM di domande, mentre lui mi ha praticamente SMERDATO dando tutta l’attenzione alle signorine IPOTETICAMENTE violentate (avevano sentito delle urle e temevano che ci fossero delle fanciulle in difficoltà).

Almeno stasera ne ho approfittato per qualche foto notturna.  Secondo me la migliore è questa, i colori sono quasi-carini, e si vede pure la luna. (aE mi smerderà sicuramente):