frab neural network

Heilà. E’ da tre anni che non ci vediamo. Ti racconto un po’ cosa mi è successo.

Ero un tabachetto. Bestemmiavo, avevo la morosa, mi incazzavo, stavo male per le simulazioni delle prove d’esame. Non studiavo. Insomma, quello che vorrei essere adesso, invece di lavorare e chiedermi cos’è andato storto, e se trovero’ mai il modo di tornare così sprintoso come un tempo. Incazzato, incauto, ma non noioso.

E ora? Ora passo 8 ore al giorno a cercare di capire cosa vuole la gente, cercare di soddisfarla, parando il culo a gente che fa il lavoro alla cazzo. Sì, perchè io, giuro, con Microsoft mi ci sono messo d’impegno, ma non puoi darmi PAGE_FAULT_IN_NONPAGED_AREA così alla cazzo, senza un motivo valido o comunque rintracciabile. Per non parlare di Fujitsu, che fa andare le ventole a manetta, aggiorni il bios, e ciao, bus pci addio. E il supporto tecnico mi deve ancora richiamare da un mese.

ZyXEL? Non ne parliamo neanche. I nuovi 660HW-T1 v3 fanno SCHIFO.

Ma la faccia, le spiegazioni, le soluzioni, chi ce le mette? Io.

E via capelli.

Nella mia vita c’era una ragazza, informatica, mi faceva sembrare il mondo più bello. Poco dopo, Irene, con cui avrei voluto vivere per sempre. Poi, il danno. L’amica informatica mi ripudia, non sei più umano, e nella ragazza saltano fuori: orgoglio estremo, odio per tutti i tuoi amici, e frenesia di uscire la sera. Proprio quando stavo iniziando a lavorare, a stressarmi, ad aver bisogno di riposo.

Beh, ora ho il riposo ce l’ho, ma ho perso più o meno tutto il resto, e così il riposo non funziona.

Poi ho approfondito un’amicizia, rimanendone piacevolmente sorpreso. Ho conosciuto anche il ragazzo di questa mia amica. L’ho aggiunto tra gli amici su facebook. Ha accettato. Dopo 30 minuti non è più tra i miei amici. Ora, non so come funziona facebook, ma qui le cose sono due: 1. Facebook non funziona. 2. Sei confuso.

In entrambi i casi, io m’incazzo. Non è che stanotte non riuscirò a dormire, ma sono comunque cose che turbano la mia già debole psiche – UPDATE: è appena riapparso tra gli amici. Che cazzo. Facebook di merda.

“se un porcospino ti attraversa la strada, scendi dalla tua auto e comincia, se nò apri la finestra e vedi se anche oggi…altrimenti potresti chiedere una paglia al porcospino che potrebbe in tal caso avvalersi del diritto a non rispondere…chiamare un avvocato…e lì le cose potrebbero complicarsi: la tua tv non ha canale 5 e ogni giorno muore un bug in più per colpa del tuo antivirus super aggiornato….. i porcospini non fumano?” [http://porcupine.splinder.com]

Oh, poi ho comprato delle ottiche per la mia Sony. Tanti euro. Un consiglio da amico? Se devi comprare da SanMarinoPhoto, NON FARLO.

• al primo ordine non puoi pagare con bonifico, solo contrassegno, significano 10 euro in più e non puoi farci niente
• se vai personalmente a ritirare la roba in negozio, paghi il 5% in più sull’ordine. che non ha senso: lavoreranno di piu’ a spedire e a seguire gli ordini che a DARTI DIRETTAMENTE IL PEZZO IN MANO, invece no, A MANO = 5% in più.
• NON PUOI chiedere quando arriverà l’ordine, nelle faq c’è scritto “non contattarci per informazioni sulla disponibilità e sulle tempistiche di evasione”
• Sempre nelle faq c’è scritto “La nostra organizzazione ci permette di evadere la maggior parte degli ordini dopo nemmeno 3-4 giorni dal momento in cui l’ordine viene effettuato”. Evidentemente sono disorganizzati, perchè son già 21 giorni che aspetto e neanche l’ombra di una conferma.

E poi, proprio adesso, mentre stavo scrivendo, avevo il telefono davanti al mio naso. Suona. Si spegne di botto. Nelle chiamate ricevute o in quelle perse non c’è nessuna traccia, ora io COME CAZZO SO CHI MI HA CERCATO? Vaffanculo, batterie. Siamo nel 2010 e ci sono ancora le batterie che si scaricano.

Insomma, non sto bene e non sto male, sto arrancando in salita.

“E siamo qui ai piedi di una strada
che sale su ripida e dissestata
la chiamano età della ragione
ci passano miliardi di persone.
Io spero di poterla fare tutta
guardare giù quando arriverò in vetta
anche arrancando come quel vecchissimo peugeot. ”

A presto.

Mi son ritrovato a prestare una graffetta per poi richiederla indietro.

Una graffetta, vi rendete conto di che tirchio di merda sono?

E solo adesso mi rendo conto che forse ho un po’ esagerato.

Ma non l’ho fatto per il suo valore, è che in casa non ne ho, e poi c’ero affezzionato. Insomma, per una cartoleria una graffetta sarà solo another brick in the wall, ma per me è qualcosa di speciale.

No, non sono MacGyver, ma diverse volte ho avuto l’urgenza di resettare qualche dispositivo gps/htc/merda. Ed ecco la graffetta.

Stessa cosa per i leghini (io chiamo leghini questi cosi qui): una mattina stavo andando al lavoro, appena sceso dalla macchina mi salta il bottone dei pantaloni (ovviamente larghi, e senza cintura). Senza i LEGHINI sarei stato fottuto, ma invece taaac: Leghino tra l’asola del bottone e il primo “attacco” per la cintura. Maglia giù per coprire il tutto ed ecco una giornata lavorativa salvata da un’eventuale tragedia (no dico, vi immaginate lavorare in mutande? che d’estate sarebbe anche più carino, ma.. cazzo.)

Un’altra volta volevo scrivere TVB ad una mia amica, per lasciarlo nel tergicristalli della sua macchina. Sarebbe stato carino (secondo me) uscire dal lavoro e trovare un TVB. Cioè, sarebbe il mio sogno, non so se è anche quello di altri, comunque questo è un altro discorso, il fatto è che non avevo la penna.
Chiederla? Giammai.
Avevo un’accendino e una graffetta. Ho scaldato con l’accendino la graffetta, aprendola, quindi ho scritto su uno scontrino (è risaputo che gli scontrini, in genere, sono stampati su carta termica). Ed ecco un TVB un po’ rustico ma ‘sudato’.

Insomma, sono piccole cose che preferirei avere sempre in macchina.

Perchè non si sa mai.

PS: Tra i diversi usi di una graffetta, ci sono anche:

• cortocircuitare il filo verde con un filo nero a caso in un alimentatore atx: si accenderà anche senza scheda madre
• infilarla nel piccolo foro presente praticamente in tutti i cdrom: la tray si aprirà anche se il pc è spento o se il drive è rotto
• cortocircuitare i due pin di atx_pwr su una scheda madre, per diagnosticare problemi al pulsante Power di un pc
• last but not least: tenere insieme due pezzi di carta

Appendere ad un file di log la temperatura ambientale in °C, prelevata dal sensore della batteria di un Nokia 3330:

for /F %%A IN ('time /t') DO set T_TIM=%%A
for /F %%A IN ('date /t') DO set T_DAT=%%A
for /F "tokens=1 delims= " %%A IN ('gammu.exe -c "..\gammu.conf" --nokianetmonitor 20 ^| find "T+"') DO set T_TEM=%%A
set T_TEM=%T_TEM:T+=%
echo %T_DAT% %T_TIM% %T_TEM%°C >>log.txt

Batch è… è spalato.

Il tutto restituisce una riga così: 27/04/2010 01.39 24°C

Pub.

“Scusa, potrei avere la password del wifi? Dovrei controllare alcune cose con il cellulare”
“Non la so neanch’io”

Mhhhhhh. Questo non va bene.

Mi avvicino al computer vicino al bancone. Sembra spento. Muovo il mouse, si sveglia.
C’è Firefox con un sito di prenotazioni online. Perfetto.

WIN+R
cmd[invio]
ipconfig /all[invio]
> Gateway 192.168.1.1 (prevedibile)
exit[invio]

CTRL+T su Firefox

http://192.168.1.1

(router di alice senza password, godo)

[Gestione WIFI]
Password WEP: seleziono, CTRL+C

CTRL+L
www.frab.eu/sms/[invio]
frab[invio]
password[invio]

Destinatario: Frab
Testo: CTRL+V
[Invia]
Ctrl+F4

Torno al tavolo: “Tra un po’ dovrei ricevere la password via sms”

*Bip bip*
Un nuovo messaggio xD

PS: Per rendere il racconto piu’ avvincente non ho detto che è stato mauro a muovere il mouse quando il pc era addormentato e ad aiutarmi a sfondare la timidezza, ma dopo lui si incazza se non lo cito, quindi grazie mauro!

Eravamo in macchina, stavamo parlando.

Mentre l’ascoltavo appassionatamente, accendo l’alberino di natale che cambia colore, quello che tengo sempre in macchina. Atmosfera++

Lei: “Bello! Sa molto da MAC”
Io: “Lo spengo subito”

Ora l’alberino è da qualche parte sparso per la macchina.

L’ho sassato via e non mi importa sapere dov’è.